Забороняти - заняття не з приємних. Як домогтися , щоб заборон було мало , але вони були б ефективними? Ось кілька бажаних принципів:
1.Однозначность
Діти сприймають слова більш буквально , ніж дорослі. Крім того , вони вкрай чутливі до так званого невербальному компоненту мови : нашим інтонацій і міміці , а саме вони в першу чергу видають будь-яку фальш. Ось чому вони найчастіше виявляються набагато проникливіше дорослих.

2.Непротіворечівость
Заборона не повинен суперечити іншим запретам.Помніте , що ви у відповіді за кожну заборону , дотримання якого ви вимагаєте . Чим заборон більше , і чим вони дурніші , тим меншою силою вони володіють.

Заборона не повинен суперечити здоровому глузду. Ніколи не кажіть небудь на зразок : «Не можна кричати » або « Ніколи не торкайся до моїх речей ». Дотримуватися такі правила неможливо , а вимагати їх дотримання - безумство .

3.Ясность
Заборона має бути зрозумілий дитині . Дітям постарше необхідні ясні пояснення всіх заборон , інакше вони сприймуть їх як образу і наступ на свободу їх особистості. Особливо це стосується тих заборон , від яких залежать здоров'я і життя дитини . Самі по собі такі заборони неочевидні , а наочно показати дитині , що буде, якщо заборона порушити , ви не можете.

4.Последовательность
Вирішіть для початку , де пролягає та межа , за яким ваші сили закінчуються. Неможливо бути послідовним , якщо забороняти дитині все підряд: ви дуже швидко втомитеся і махнете на все рукою . Щоб ви могли дотримуватися раз заведених правил і закликати чадо до порядку, заборон не повинно бути багато , але ті , що є, не повинні порушуватися , і ви повинні бути в цьому послідовні.
Діти приблизно до 3 років сприймають будь-яка заборона як щось , безпосередньо пов'язане з особистістю батька. Тому - то вони часто і порушують добре відомі їм заборони, лише тільки ви покинули кімнату. І єдине , що вам залишається - це , повернувшись , повторити їх знову і знову.

5 . Солідарність обох батьків
Коли тато і мама згодні один з одним в основних питаннях , дитина отримує від них несуперечливу картину світу , і росте впевненим у собі і оточуючих. Якщо ж тато каже одне , а мама - інше, дитина виявляється змушений якось з'єднувати в своєму розумі батьківські послання. Він може це зробити ціною внутрішнього конфлікту і « догодить обом » , або - вибирати те , що йому більше до душі , і маніпулювати батьками в своїх інтересах.

6 . Твердість
Дайте карапузові випустити пар , після чого поводьтеся , як ні в чому не бувало. Наполягаючи на своєму , намагайтеся не злитися , тим більше - не намагайтеся вести себе « мстиво ». Просто робіть те , що вважаєте за потрібне . Якщо малюк засмучений , пошкодуйте його . Якщо ви дасте йому зрозуміти , що він , виливши на вас свій гнів , скоїв щось жахливе , ви змусите його відчувати себе винуватим , а це - зайвий емоційний вантаж , який дитина нести зовсім не повинен . Адже його гнів був щирим : йому дуже хотілося ще торта , тільки і всього , адже діти обожнюють солодке

7 . Чесність
Дивіться на речі реально. Перш ніж « видати новий указ » , віддайте собі звіт в тому , чому ви це робите. Кожен свіжоспечений вами заборона - нова дрібна травма для малюка.

Дитина всім своїм єством відчуває ваші справжні мотиви , навіть якщо поки не усвідомлює цього .

8 . Повага до мотивів вчинку
Завжди намагайтеся встати на позиції дитини і зрозуміти , чому він вчинив той чи інший проступок.
Виправдовуючи мотив дитини , ви дозволяєте йому прийняти заборона - з розумінням , а покарання - з гідністю. Малюк зовсім не поганий , але він зробив поганий вчинок. Якщо ви поплутаєте для себе ці дві речі , ви дасте зрозуміти дитині , що він не гідний вашої любові . Карати , не принижуючи , вдається тим татам і мамам , які не допускали й думки , що дитина скоїла своє « злодіяння » навмисно .